Amore e momenti di crisi: come affrontarli? Comportamento

È molto probabile incontrare un caro amico o un familiare che ha attraversato un processo di divorzio. È possibile che tu stesso sia già stato separato (che si tratti di un fidanzato o di un marito).

I disaccordi d'amore e i termini delle relazioni non sono solo sugli schermi dei film, sulla TV o sulle pagine dei libri. Sono presenti nella vita quotidiana di molte persone e forse proprio per questo ti sei già fermato e ti sei chiesto: cosa c'è di sbagliato nelle relazioni di oggi? Perché i vecchi sembravano più felici e più durevoli?

Keila Oliveira, psicologa, sessuologa e terapista sessuale, sottolinea che, in passato, il matrimonio era un legame acquisito per tutta la vita. Alcuni matrimoni, persino, furono effettuati molto più da una convenzione sociale, che da un obiettivo di amore e felicità. "I tempi sono cambiati, ovviamente, ma la percezione dell'eternità ha reso gli sposi molto più compiacenti e pazienti l'uno con l'altro", dice.

Attualmente, aggiunge il professionista, le relazioni si basano molto più sulla ricerca della felicità che sulle convenzioni sociali. "Da un lato, ci siamo evoluti molto, perché avere la felicità come obiettivo principale è molto importante. Tuttavia, d'altra parte, la felicità stessa è stata spesso in evidenza, rispetto alla felicità del partner. E credo che per una relazione duratura, è necessario che la felicità della coppia sia una priorità ", spiega Keila.

Maria Cristina Gomes, psicologo clinico che è individuale cura, coppia e famiglia, richiama l'attenzione sul fatto che, sempre più spesso, le persone si sentono paura di essere solo. "Quindi quando credono di trovare 'anima gemella', non perdono tempo a correre nell'altare (o nell'ufficio del notaio). Nella maggior parte dei casi, queste persone hanno poco tempo di relazione e finiscono per rendere la relazione ufficiale all'altezza della passione ", dice.

La psicologa Maria Cristina spiega che, all'inizio di una relazione, i partner si conoscono ancora. "Spesso chiudiamo gli occhi ai difetti e vediamo solo ciò che ci piace nell'altro. E quando c'è qualcosa che ci disturba, preferiamo mettere da parte invece di capire e risolvere le differenze. L'illusione è credere che nel tempo le persone cambino e quindi la relazione potrebbe essere migliore in futuro. Ma il fatto è che nessuno cambia nessuno. Ognuno cambia se stesso in base alla propria percezione del bisogno di cambiamento ", dice.

Inoltre, uno dei problemi principali delle relazioni attuali è la mancanza di dialogo tra la coppia. "Spesso, una buona conversazione in tempi di crisi o una coppia di psicoterapia potrebbe impedire una separazione prematura (o persino un matrimonio)", afferma Maria Cristina.

buoni momenti X volte brutti

In questo contesto, una domanda sorge spontanea: se le coppie enxergassem tuo datazione o matrimonio come un rapporto che ha i suoi "alti" e "bassi", ci sarebbero meno casi di separazione? I "Preferisco dire che ogni coppia può attraversare una crisi e affrontare ostacoli durante il cammino. Non è così anche quando siamo soli ?! Siamo esseri umani e soggetti a sperimentare crisi e difficoltà nelle nostre vite ", afferma la psicologa Maria Cristina. "Aggiungi a questo un'altra persona, che vive dalla nostra parte e porta anche alla relazione i loro problemi e le loro difficoltà. Ognuno porta un bagaglio di modelli di vita e di relazione che hanno imparato dalle loro famiglie di origine. Quando si uniscono in coppia, questi schemi possono emergere a volte per essere meglio elaborati ", aggiunge.

Maria Cristina sottolinea che non esiste una relazione perfetta. "Abbiamo tutti bisogno di adattarci l'un l'altro mentre viviamo insieme. Alcune coppie combattono molto e non riescono a superare i momenti di crisi, perché vedono sempre nell'altro la causa dei loro problemi. La domanda principale che ognuno dovrebbe sempre porre è: quale è il mio contributo in modo che la relazione sia così? ", Dice.

La psicologa Maria Cristina spiega che le persone hanno bisogno di unirsi con la maturità di vedere che nella relazione, i due non ne hanno visto uno. "Ciascuno deve esistere nella relazione; l'uomo e la donna rimangono due individui che si sono uniti per percorrere un nuovo cammino insieme. Per fare questo, ci deve essere la consapevolezza che ognuno ha la sua responsabilità di mantenere questa sana relazione ", dice. "Con questo, quando hanno attraversato crisi e difficoltà, avrebbero smesso di accusarsi a vicenda", aggiunge.

Keila Oliveira rafforza il fatto che sia comune, tra una coppia, avere disaccordi di atteggiamenti, desideri e gusti. "Vivere in due richiede pazienza, rinunciare ad alcune cose ed essere molto accomodante", dice.

Tuttavia, non è raro che le persone siano deluse dal proprio partner non appena si manifesta il primo disaccordo o una semplice divergenza di opinioni.

Questo accade, secondo la psicologa Keila, perché le persone sono sempre alla ricerca della "corrispondenza perfetta" e si aspettano l'una dall'altra, spesso, al di là di ciò che può dare. "Abbiamo pensato di rinunciare alle prime difficoltà e quando ci siamo imbattuti nei primi difetti. Una conseguenza delle tribolazioni moderne e il motto che "la coda cammina". Siamo arrivati ​​ad aspettarci troppo da una relazione e speriamo che se non funziona, ne cercheremo un'altra, e così via ", spiega.

Keila Oliveira sottolinea che le crisi coniugali, i periodi "alto" e "basso" possono permeare la relazione nel tempo. "Ma ciò che differenzia le coppie di vecchia data da quelle che hanno relazioni più brevi è spesso la capacità di comprendere le imperfezioni e gli errori reciproci e cercare sempre di correggere se stessi con i propri errori. Capire che l'altro ha difetti che non possono o non possono essere modificati può essere la chiave per molte porte ", dice.

Vale la pena ricordare che uomini e donne sono diversi, pensano e agiscono in modi diversi. "Accettare e comprendere le peculiarità di ogni sesso è anche importante e aiuta a fornire intimità e privacy", aggiunge lo psicologo Keila.

L'importanza del dialogo

Ogni coppia ha i suoi problemi particolari. Tuttavia, alcune lamentele sono ben note nella maggior parte di esse. "Non gli importa di me"; "Si lamenta troppo"; tra gli altri esempi. "Ma noto che la difficoltà principale è sempre oltre la denuncia che portano in ufficio. Di solito il problema è la mancanza di dialogo. E il dialogo non è un discorso e l'altro è in ascolto. Stanno entrambi ponendo domande e punti di vista, accettando di ascoltare e capire anche l'altro ", afferma la psicologa Maria Cristina.

Il professionista spiega che, quasi sempre, le persone non vogliono affrontare le proprie difficoltà e capire come contribuiscono a un problema nella relazione. "Un buon esempio potrebbe essere l'uomo che pensa che la donna incolpi molto e la donna che percepisce l'uomo come mancante nella relazione. Sicuramente si giustificherebbe dicendo che lo è perché lei lo incita troppo. Lei, a sua volta, dirà che ha bisogno di caricarlo per posizionarsi. Rimangono in questa lotta senza fine, come in una porta girevole. Il problema continuerà a ripetersi e il rapporto continuerà a logorarsi fino a quando non si renderanno conto che entrambi sono responsabili dell'atteggiamento reciproco ", afferma.

Ne vale la pena?

Molte persone, nel mezzo di litigi e delusioni con il partner, si chiedono se valga davvero la pena insistere. Alcuni chiedono consigli e altri consigli per chiudere gli amici, sempre in discussione "se non è il momento di lasciare la barca e andare per la propria strada in un altro modo".

Ma la risposta a queste domande, solo la coppia può trovare.

Maria Cristina Gomes spiega che il malcontento non è l'unica ragione per chiudere una relazione, ma piuttosto un'opportunità per la persona di valutare cosa c'è dietro questo sentimento. "Ci sono molte variabili coinvolte e tutte devono essere ben elaborate. Tuttavia, penso che una relazione debba essere piacevole e portare felicità ad entrambi. E se l'unica cosa che porta è dolore e sofferenza, allora è necessario rivedere questa relazione ", dice.

Se c'è ancora la volontà di condividere lo stesso percorso con gli altri, una buona consulenza può aiutare la coppia a valutare se sia ancora possibile mantenere una relazione sana. "Altrimenti, è ancora meglio interrompere una relazione che non porta alcun sentimento positivo. Trovare le ragioni per stare ancora insieme anche con una relazione sofferta è importante anche se si verifica un termine. riducendo così la possibilità di ripetizione di partner e di scelte partner che agiscono sempre allo stesso modo nella nostra vita, in modo che non è mai possibile sperimentare un rapporto sano e felice ", ha detto lo psicologo Maria Cristina.

Per Keila Oliveira, tutto nella vita deve essere fatto alla ricerca di un equilibrio. "Difficilmente, credo, possiamo essere pienamente soddisfatti l'uno dell'altro. Siamo esseri imperfetti e, in questa condizione, c'è sempre un buco esistenziale che cerchiamo di riempire con l'altro. Rinunciamo a certe cose per ottenere in cambio altri, anche se per ottenere pace e armonia. Tuttavia, rinunciare a ciò che vogliamo ci causa più sofferenza che soddisfazione ... Se questo ci fa soffrire troppo o ci causa stress, è il momento di iniziare a pensare se valga la pena di questa relazione ", sottolinea.

Lo psicologo Keila conclude affermando che la condizione di essere umani ci dice che soffriremo o soffriremo sempre, ma saremo anche in grado di essere felici e avere soddisfazione. "Se il secondo fa valere la pena, abbiamo un equilibrio. Ma se soffriamo sempre molto di più di quanto ci rallegriamo, i nostri atteggiamenti e atteggiamenti devono essere ripensati e passare ad altri piani ", dice.

Pertanto, essendo consapevole che nessuna relazione è perfetta; le crisi matrimoniali e quelle personali "ci sorprendono"; è più facile da seguire con una relazione sana e piacevole per entrambe le parti.

Tuttavia, è fondamentale che le persone non si abituino mai a ciò che considerano estenuante. Ma tieni presente che devi anche "fare la tua parte" perché la relazione vada bene, anche prima di caricare qualsiasi tipo di atteggiamento sull'altro. Per questo, la soluzione migliore è sempre il dialogo.

L'uomo e la donna dovrebbero parlare di più, esporre i loro sentimenti e desideri l'uno con l'altro e, soprattutto, essere aperti a rivedere atteggiamenti e comportamenti. E quando sembra molto difficile per loro fare questo da soli, non dovrebbero aver paura di cercare aiuto da uno psicoterapeuta, che certamente li aiuterà attraverso le crisi.